人を扱う仕事には「情」と「仕事のスキル」と両方が必要

私の母親はアルツハイマー型認知症で、現在、とある施設に入所しています。

それが9月上旬からでしたが、つい先週、問題が起こってしまったのでした。

 

そこの施設長から聞かされたのは、うちの母親に必要以上に手がかかっているということ。

なので、「特養(特別養護老人ホーム)を申し込んでおいてほしい」と言われました。

「今すぐに出て行ってくれ」とは言われていないだけで、「手がかかって困っている」ことはハッキリ言われました。

こう言われてしまっては、すぐに次の入所先を探すしかない。

 

入院していた精神病院を出されて、苦労して契約にこぎつけた施設であり、「一生置いてもらえる」と思っていた私はとんでもないショックを受けました。

そしてその後は、つい先ほどまで、解決を求めて右往左往する結果に…

 

 

その件が勃発してから今日まで、数名の「プロ」たちと関わり、相談をしました。

市の行政、介護関係の知人だけでなく、親の介護や看護をした友達まで。

 

そしてそこで、気づいたことがあったのです。

 

介護や看護、保育や教育、セラピストなど、「人を相手にする仕事」をする人に必要なもの。

それは、「情」と「仕事のスキル」の両方だと。

 

 

「情」だけの人は、私の話を聞き、「それは大変ですね」から始まり、「心配です。無理しないでください」など、同情や共感を示します。

でも、「じゃあ、どうしたらいいのか?」の解決策の提示はない。

「寄り添う」だけで終わってしまう。

 

「仕事のスキル」だけの人は、「これが正論だから、現実だから」と言わんばかりに「理屈」を言います。

言葉で私を支配したがるかのような、威圧的な口調さえする人もいました。

しかし、そういう人は仕事ができる傾向で、「やり手」というイメージも。

 

 

今回私は、こうして何名もの「その道のプロ」たちと接触してみて、「情」と「仕事のスキル」といった2つがバランス良く存在している人と繋がっていたい、と思ったのです。

 

私からしてみれば、「その道のプロ」たちは全て、母親のことを一緒に世話してくれる「パートナー」です。

ですから、「パートナーシップ」が構築できないような人とは、一緒にはやっていけない。

 

「情」だけの人は現実問題を助けてくれないし、「仕事のスキル」だけの人は心を助けてくれない。

 

これが例えば工場のラインで部品の組み立てをするとか、パソコンでデータ入力するとか、相手が「人間」ではない仕事だったらいいんです。

そこに「情」は必要ないから、「仕事のスキル」だけあればいい。

 

でも、「人」を相手にする仕事は、同時に「心」という部分も扱っていることになります。

だから、それが事実で、それが現実だからと、相手の心を無視したような発言や振る舞いをする人を、私は嫌いです。

 

そして、あくまでも「その道のプロ」として仕事をしているわけですから、「情」だけでも困ります。

ちゃんと結果を出し、問題解決できなければ、プロだとは思えません。

 

 

この件で私は、メンタルケアを仕事にする者として、自分自身のことも振り返りました。

私は、「情」だけで対応していないだろうか?

「仕事のスキル」だけで対応していないだろうか?

優しく温かく相手の「心」に寄り添いながらも、現実としての問題解決をサポートできているか?

自分自身の「情」と「仕事のスキル」の両方の存在を、常にチェックしながら仕事すべきだな、と思いました。

 

 

 

今回のトラブルは、私の全エネルギーを奪い去り、深海に沈んでいる鉛のような精神状態を作ってしまったのです。

ですが、この件に関わる多くのプロたちや、同じ苦しみをしてきた友達が、味方になってくれたこともまた事実です。

希望の光が射した今日、ようやくこうしてブログを書く気持ちにもなれました。

関わってくれた皆さんに、心から感謝いたします。

 

 

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行動を変えた結果として私が得られたもの

数か月前から私は、自分の行動を変える努力をしてきました。

その結果として、素晴らしいものが手に入ったことを、ぜひ、シェアさせてくださいね。

 

 

私事ですが。

メンタルケアの仕事の方向性を変えます。

そのために数日前からホームページを作り直していて、感じたことがありました。

 

あ、こっちの方が、(作っていて)楽だな。

それはつまり、私に合っている、「自然体」でいけるってことかも?って。

 

この件はもう、ずっと前から、というか、メンタルケアの仕事を始めたころからの問題というか。

私は常に、自分のしている仕事、自分の仕事のスタイルについて、違和感と猜疑心を持っていました。

「これでいいのだろうか?この道で正しいのだろうか?」と。

 

「自分と同じように苦しんでいる人たちの、役に立ちたい」

そう思ったから、始めた仕事です。

世の中には私と同じように、ストレス耐性が低いが故に心と体を病む人がいるのだから、私は自分の学んだ知識や経験を活かして、役に立ちたい。

そこにこそ、「私の居場所」があるんじゃないか?

いや、そこが「私の居場所」なのだ、と思っていたわけです。

 

でもね、実際は、何となく違っていたというか。

求められることと、提供することが、合わない気がする…

けれども私は、「自分の居場所」を手放したくなくて、「求められることに応じる」=「お客様のニーズに合わせる」ことに徹してきました。

自分の中に存在していた違和感や猜疑心を、ずっと抑え込んだまま。

 

 

が、そんな私にもターニングポイントが訪れた、ということなのだと思います。

生きる環境が変わり、「これから私はどうやって生きていくのか?」と自問をしなければならなくなりました。

 

 

 

私の周りには同業者がいなくて、相談相手といえばいつも、県外在住の親友です。

彼女はカードセラピストとして活動していますから、最も私に近いポジションにいる。

でも、「山梨県」という独特のマーケットで生きる私とは、だいぶ掛け離れているものもありました。

 

メンタルケアという仕事そのものも、広告宣伝が難しいものであり、悩みを抱えるクライアントさんと自分との「温度差」に、常に苦しんできたと思っています。

 

何より私自身が、「メンタルケアの仕事での口コミは期待できない」としていたこと。

だって、ほとんどの人は、自分が悩んでいることを人に話したがらないでしょ?

悩みそのものを人に言わないのに、悩んでカウンセリング受けたことは、もっと言わないはず。

なので私は、ひっそりとホームページを出すことしかしてきませんでした。

 

好きで始めたメンタルケアの仕事。

これはライフワークだから、ユルく活動するのが当然なのだと、稼げないのも当然なのだと、そう自分に言い訳をし、自分自身の欲求やホンネから逃げていたのかもしれません。

 

でも、そんな自分の中での「メンタルケアの仕事」という位置づけ、もっと言うと「価値」かもしれない、今回それを変えたのです。

 

 

 

私はここ数か月間、今までの自分の行動パターンを変えるよう意識してきました。

「今までと違う未来」が欲しくて。

 

すると、思わぬものが手に入った。

それが、「新しい仕事のやり方」に導いてくれたのです。

 

じゃあ、自分の行動をどう変えたのか?というと、

「自分一人で頑張る」から、「みんなに助けてもらう。協力してもらう」に変えました。

 

 

まず私がしたことは、信頼できる県内の友人に頼ったことでした。

するとそこから、導かれていくかのように次々とキーパーソンとの出会いがあり、活動できる場所を提供してもらえるなど、今まででは有り得なかった流れになっていきました。

そして、そこでお客様との出会いがある。

 

そうして私は、気づいたのです。

今の自分の状態が、とても心地良いことに。

 

頑なに他者を拒んでいた過去の私は、何だったのだろう?

なぜあんなに、孤独を求めていたのだろう?

「メンタルケアの仕事は口コミしてもらえない」なんて、単なる思い込みだったの?

と、今までの自分がしていたことが、バカらしく思えました。

 

 

『人を頼る』

これが、私が今までできなかったこと。

なぜならそこには、私にとって、大きな大きな「壁」があったから。

 

でも、行動を変えたことによって、その「壁」は見事に消滅。

あとは、信頼できる周囲の人たちに協力してもらいながら、「役に立ちたい自分」を使っていくだけです。

 

 

「行動を変える」ことには、「勇気」が必要でしょう。

今日こんな風に、自分のことをブログで公表するには少々抵抗があったのも事実ですが、「行動を変えた私」=「成功例」として、知ってほしかったのです。

 

人間、切羽詰まらないと、お尻に火がつかないと、なかなか動けない。

けど、それでもいいと思います。

お尻が丸焦げになる前に、何とか動けたら(笑)

 

 

パワーアップした新しいSyrupでのリスタートに向けて、現在、ホームページを作成中です。

メンタルケアサポートをベースに、今後は、「女性支援」に特化したサービスを積極的に提供していきます。

頑張ります!

頑張った分は積み重なってちゃんと実になる

ここ数日、集客用や打ち合わせ用のチラシを作ってます。

好きな作業なのでつい根を詰めてしまい、眼精疲労で辛い(笑)

 

作業しながら思ったのですが、今はこうして何事も無かったように普通に作れているけれど、最初のころは何をどうしていいのやら?と、かなり苦しんだな~って。

とにかく、軍資金ゼロで始めたメンタルケア業です。

何もかも自分で手作りしなきゃならず、本当に苦労しました。

 

一番大変だったのが、ホームページ作り。

だって、ホームページに関しては全くのド素人ですもん。

でも、「できなくて当たり前」のままでは、先に進めませんでした。

 

プロのweb屋さんが作るようなホームページは作れないけど、ド素人なりに、今の精一杯で作ればいい。

今できる最大限の努力をすればいい。

そう自分に言い聞かせ、励ましながら、一生懸命だったことを覚えています。

 

 

得意なことや慣れていることは、簡単にできますよね。

けど、だからと言ってそればかりをしていたら、いつまで経っても自分の殻を破れない。

時には少々、無理をして、無茶をして、自分を成長させなきゃならないのだと思います。

 

現に私は、この時からの努力が実をつけ、今は他人のホームページも作らせてもらえてます。

プロにお願いすれば何万円もかかるものを、自分で作れる。

チラシや名刺もそう。

「頑張った分」はいつしか確実に積み重なり、ちゃんと実をつける時が来るんだな、って、改めて思いました。

 

だから今は、頑張るしかないのです。

頑張るしかない時って、誰にでもあると思います。

諦めないで、自分を卑下しないで、ただただ頑張る。

その頑張りはきっと、後で自分に返ってくるんですもん。

自分のやり方で。自分らしく。

昨日、かなり考えさせられる出来事が起こりました。

ここ最近、自分の営業努力が足りてないことを反省し、頑張ってる人を見習って私も色々チャレンジし始めていたのです。

自営業って、自分自身で集客努力、販売努力していかなきゃ、でしょ?

頑張っても結果出るとは限らないけど、とりあえず頑張らなきゃって思うわけで。

 

頑張ってる人たちがこぞってSNSをしているので、じゃあ、私もひとつ頑張るか!って、意気込んではみた…

が。

とにかく自由人で協調性のない私には、SNSがうまく使えない。

mixiに始まり、Facebook、Twitter。

全く使えず、常に放り投げてきました。

 

でも、先日行った漢方薬局でLINE@を使っているのを見て、店長さんに聞いたところ、「お客さんから相談を受けやすいのでいいですよ」って。

知人のエステティシャンも使ってるし、やっぱりこういうのを使って集客しないとダメなのかな?と考えました。

 

それに、Instagram。

これは、プレミアムフライデーのイベントでお世話になっているRigelさんでも使っていて、アップされた新商品を見てお客さんが買いに来てくれるってこと。

 

で、色々と考え、大親友も使っている「Facebookページ」にすることにしました。

Facebookは8年ほど前にちょっと使ったし、何とかなるかな?と思いながら、せっせと作業したところ、ブログとのリンク、イベントの投稿までできるようになったんです。

嬉しくなってしまい、「見てほしい」と数名にURLを送ったのですが…

 

なんと。

いきなり、「顔認証」がなんとかかんとか、のメッセージが出て、どうやらアカウントが凍結されてしまったらしい。

え?嘘でしょ?

あんなに一生懸命に作ったのに、これって何よ?

 

どうしていいのかも分からず、とにかくネット検索してみると、同じトラブルが激増してるとかで、もう、ほんとショック。

何も悪いことしていないのに?って、今までのモチベーションは急降下。

アカウントが凍結されたまま、いつ復活するのか?そもそも復活するのか?さえ分からず、さて、どうしたものか?と考えてしまいました。

 

でもね、そこで、ちょっと思ったんです。

「これは違うってことじゃないかな?」

つまり、Facebookページは、私の集客ツールとして適切ではないってことじゃないか?ってこと。

 

「(集客ツールが)SNSじゃなきゃいけない理由って何よ?」

こう自問し始めた。

 

だって私、SNS使えないじゃない?

なのに、どうしてFacebookページなの?

私のお客さんって、FacebookページでGETできるの?

そういったことを考え始めると、やはりアカウントが凍結されたのは「必然」で、「軌道修正」を求められているんじゃないか?という答えが正しい気がするのです。

 

そこで私、Facebookページを諦めました。

それは私のやり方として正しくないって分かったので。

 

世の中には、集客ツールとして様々なものや、それに関する様々な価値観からの意見が飛び交っています。

でも、それらが全部自分にフィットするか?は、別問題ですよね。

お友達の着ている洋服が自分にも似合うとは限らない。

そして、隣の芝生は青く見える。

美容院でヘアスタイルブックを見て、「これと同じにしてください」とお願いしたのに、仕上がりを見て「あれ?おかしいなぁ、なんか違うんだけど…」って思ったことは一度や二度じゃない(笑)

 

人に合うものが、自分にも合うとは限らないんです。

なので、人がやってるから、人が勧めるからって、無理して自分もやらなくていいってこと。

 

私はこうして文章を書くことが好きだし、ホームページも自分で作っているので、イベント情報の発信などは自由にできます。

「いいね」は無くても大丈夫。

自分のやり方で、自分らしければそれでいいって、改めて思いました。

病気にならないと気づけない自分からのSOS

ブログ更新、滞ってましたね。

実は少々、プライベート(家族のこと)でゴタゴタしてました。

まぁ、簡単に言うと、忙しかったわけです。

その結果、まさかこんなことになろうとは…

という話を書きますね。

 

うつ病になるくらいですから、日頃からストレス耐性が低く、簡単に自律神経失調症気味になる私。

更年期と重なり、ここ最近はかなり調子が悪かったんですよ。

 

そんな状態での先週の日曜日、出掛けた先で思い切り具合が悪くなってしまい、その日のその後の予定を全てキャンセルしなきゃならない事態に。

もう、具合悪いなんて次第のものじゃあない。

その日に寝込んだだけでなく、その翌日もほぼ布団の中にいるはめに。

 

この時、真面目に、思いました。

こんなに具合が悪くて、ホントにもう嫌。

何とかしないと、ホントに困る。

 

なので今の自分の症状でネット検索してみると、ある漢方薬のサイトで、今の自分の状態にピッタリの記事を見つけたんです。

そこで昨日、県内の漢方薬局をネット検索して見つけた笛吹市の漢方薬局に行き、カウンセリングをしてもらって薬を購入してきました。

 

ここの先生、講演などもされているとのことで、お話がとても上手でした。

例え話を入れた分かりやすい説明をしていただき、今の自分の体調不良の原因や状態が、本当によく理解できましたよ。

あー、納得。って感じで。

 

でね、そこで、こんなに具合が悪くなるまで、どれだけ自分に負荷をかけていたか?どれだけ自分を粗末に扱っていたか?と、思い知らされたことも事実です。

こんな状態にならなきゃ自分からのSOSに気づいてやれなかったのか?と、かなり痛い気づきでした。

情けなかったですよ。

 

自分のお客様たちには「無理しないで。自分に休みをあげて」と言うくせに、自分自身はそれができていない。

ただね、言い訳をさせてもらうと、「自分でなくてもいいことは人に任せる」ことを勧めているけど、実際、ここ最近の私には「代わってくれる人がいない」という状態だったのです。

「私がやるしかない」

家庭の主婦は、常にこんな感じではないでしょうか?

けど、昨日、漢方薬局でお話を伺い、「そうは言っても、やり過ぎたかな?」と思ったので。

 

結局、私、焦るんですよ。

色んなことに。

「早くしなきゃ!」って、とにかく焦る。

そうやって焦って、早く!早く!って次々と用事をしていくから、すぐにヘトヘトに疲れてしまう。

自分は持久力がない分、瞬発力で生きてるって、短距離ランナーなんだって、分かってるのに、休みなく動き続けたら体も悲鳴を上げますよね。

 

今後は、意識的に、ゆっくり楽に生活するようにします。

「早く!早く!」と自分を急かすことなく。

家事も仕事も、「代わってくれる人」はいないかもしれませんが、「手伝ってくれる人」はいると思うし。

旦那でも子供でも、上司でも同僚でも、周囲にいる人は、み~んな使っちゃえ~(笑)なーんて(笑)

 

 

私、今日はここで、「頑張らない宣言」します(笑)

 

 

笛吹市の漢方薬局 さわたや薬局さん オススメです♪

 

 

 

自己犠牲の行方 ~選択

直前の投稿のMさんの話。

このMさんはとても依存心が強く、自分のメンタルを自分自身でコントロールできない。

そのため、度々私にLINEで自分の状態を訴えてきていた。

そして私はそんなMさんに対し、責任感や正義感みたいなものが働いて、「メンタルケアの仕事をしている者」として関わってきたのだけど。

 

Mさんからは、早朝でも遠慮なくLINEが来る。

自分のメンタルの安定のためには、相手の都合などお構いなし。

まるで無邪気な幼子のように、自分の要求だけを押し付けてくる。

でも私はメンタルケアの仕事をしているのだし、Mさんは私を頼ってきているのだし、と、私はMさんのLINEに対し、その都度真面目に精一杯の返信をしていた。

しかし、自分の都合でしか生きていないMさんは、自分が言いたいことを送信すると、その後の私からの返信を読まない。

なので、対話として成り立たない。

メンタルケアの仕事を申し込んでもらえたらクライアントとして接することができるのに、それも無い。

いったい私にとって、Mさんは何なんだろう?

友達?

いや、友達じゃないでしょ?

こういう人とは友達にはなれないよね?

と、モヤモヤした気持ちが続いてはいたものの、私はMさんに付き合うことをやめなかった。

 

私の中にあったのは、自分の短所の自覚。

私は気が短くて飽きっぽく、何事にも根気がない。

人に対して興味が薄いせいもあり、人と辛抱強く関わるということが苦手。

だから、そんな自分を変えたくて、あえてMさんに付き合っていたことの自覚があった。

 

でも、さすがに、Mさんの「学ばない」姿勢に、嫌気が差したのだ。

これ以上の犠牲は払えない、と、私は覚悟を決めた。

 

先日、ある友人に言われた一言がある。

「犠牲になるか、ならないか?は、自分で選ぶことだ」

 

Mさんに対し、自分の時間や知識を無償で提供することは、私にとって「犠牲」でしかない。

なので、それは犠牲なのだと承知して関わるか?

それとも、犠牲はごめんだとして、Mさんを切り捨てるか?

 

Mさんが人一倍「見捨てられ不安」が強いと知っていながら、その私自身が去っていくのは、どうなんだろう?

それって、ひどい仕打ちじゃないのか?

そう考えては覚悟が決まらず、ずるずると関係を続けていた今まで。

でも、もういい加減にしないと、Mさんとの関係から生まれるものなど何もない。

それに、これじゃあ、病気になりたいMさんと同じじゃないか?

自分からあえてストレスを選び、「困ったもんだ」と愚痴ってるだけよ。

解決したいなら、ストレスの根源を断たなきゃダメだ。

 

そこで私は昨日、Mさんから来たLINEに返信せず、そのまま、ブロックした。

トークルームも削除し、電話も着信拒否。

物理的に接触できなくして、私は自分の身を守ることにした。

 

私は、私の時間や能力を、本当に必要としてくれる人のために使いたい。

本当に必要としてくれる人とは、ちゃんと「使ってくれる人」のこと。

 

でもMさんは自分を変えるために自分と向き合うことなどしないし、別に、私に見捨てられたくないわけでもない。

同情してくれて、関わってくれるなら誰でもいいんだ。

その依存型のMさんを依存させてしまっていたのは、誰でもない私自身。

Mさんからは、もう十分に学ばせてもらった。

だからここは潔く、私も手を引こう。

 

誰と付き合うか?

どう付き合うか?

それは自分が決めること。

そこに自己犠牲があるとするなら、自分が納得する形で腹をくくるしかないのだろうな。

どちらにしたって、リスクはある。

だから「選ぶ」しかないのだと、改めて理解できた。

猫が好き

私、犬も嫌いではないのですが、やはり、猫が好き。

現在、お猫様お一人と生活しています。

 

彼女を見ていて思うのは、「媚びないなぁ」ってことですね。

 

猫って、「距離感」がとても大事だと思います。

しつこくすると怒るし、無視するとどこまでもアピールしてくる。

「もーっ、どうしろってことっ!?」と、その距離感を掴むには苦悩してるのですが。

 

私、彼女のことが大好きだし、「師匠」として尊敬するのです(笑)

「自分都合」でしか生きていないから(笑)

もちろんそれは、彼女にとって私が人間であるから、ってこともあるでしょうけど。

 

彼女も、外の世界で猫社会の中で生きるには、今の私との生活のようなわけにはいかないかな?とも考えます。

上下関係とかテリトリーとか、そういうのがあるのかな?って。

そうなると、「自分都合」だけでは生きていけないのかな?って。

 

でも、我が家という空間では、彼女は自由なのだと思いますよ。

 

とにかくとにかく。

彼女のように、「NO」を表現すること。

これが今までの私にはできなかったことなので、『「NO」は言ってもいいんだ』と、彼女から学んでいるわけです。

 

 

しかし…

ご機嫌で撫でられていたと思ったら急に噛むって。

ひどくないですか?(泣)