ブログお引越し♪

ブログ、引っ越ししました♪

Heart-Lab

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メンタルケア心理士がうつ病再発したらシャレにならないでしょ?

今日、会社休みました(笑)

あ、理由はちゃんと体調不良です。

先月GW終わりから本当に具合悪い日が続き、辛くて苦しくて悲しくて、会社のトイレで泣く時もありました。

いくつかの病院を受診、漢方薬飲んだり針治療に行ったりして、先月の医療費、ハンパない。

どうでもいいものを衝動買いしてしまうことも多くて、その度に自分への言い訳として「会社であんなにガマンして働いているのだもの、このくらい買ってもいいよね?」と…

ホント、何やってるの?私。

そして、迷いに迷い、悩みに悩んで、ようやく「会社(派遣先)を辞める」決意をしたのが先月末。

必死で掴んでいた「執着」が見えた時、ゾッとしました。

それは、母親から刷り込まれた母親自身の価値観から来る言葉。

その言葉に縛られ続けた私は、その「執着」を「手放す」ことに決めたのでした。

ですが、一度壊れてしまった体は、そう簡単には治りませんね。

気分も、そんなにスッキリしないのが事実です。

だって、会社辞めたら、無職、無収入生活の危機にさらされるのですもん。

「終わり」は「始まり」です。

ストレスまみれの派遣先との別れ、終わりは、就活と不安の始まりですから。

先週末は調子が良くて、買い物行ったり妹とランチに行ったり、なんと網戸の貼り替えまでしちゃった私。

ちょこちょこ作業していた新しいホームページもいよいよ仕上げ段階に入り、昨夜は気持ち乗ってサクサク作業していたのですが。

今日のお弁当の下ごしらえもし、さあ、また一週間仕事だ~!と、はりきって寝たつもりが…

今朝、ベッドから起きたとたんにグルグル~と目が回り、転ぶ寸前。

めまいがひどくなったのは2週間くらい前からで、グルグルに加えてクラクラフラフラも始まっていました。

仕事に行かねば!

来月、家計が赤字になってしまう!

困る!電気代が!食費が!ガソリン代が!

仕事に行かねば!

会社に行かねば!

そう自分に言っている自分に気づいたのが、先週の水曜日でした。

そこで、思い出したのです。

うつ病になった時、やっぱ、こうやって、自分を追い込んでいたってこと。

頑張れ!頑張れ!頑張らなきゃいけない!会社を辞めちゃいけない!辞めたら次がない!会社休んだら金が入らない!

ははは。

笑えました。

何やってるの?私、って。

以前、まだメンタルケアの仕事を始めたばかりのころ、うつ病の男性のカウンセリングしたことがありました。

その男性がうつむきながら小さな声で語ってくれたのは、「子供のころ父親に、頑張らない人間はダメな人間だ、と言われたんです」って話でした。

私は、その時のその男性の言葉を思い出した。

あぁ、私も同じなんだ。

母親の言葉が「呪い」となり、いつまでも私を縛って放さない。

私は母親に、「アンタは自分の要求ばかりする!」と責められ続けたんですよ。

なので私は、いつのころからか、「自分の要求(欲求)」を相手に伝えることができなくなりました。

結果的にそれは、「ガマン」になります。

他人からしてみたら、「え?そんなこと、言えばいいのに」と思うようなことでも、私には言えない。

自分の要求(欲求)が、自分都合のワガママではないか?と、常に考えてしまう。

他の人はみんなできることなのに、私にはできないんだ。

だから悪いのは私なんだ、と思ってしまう。

仕事って、お金をもらうって、ガマンしたり努力したりが当たり前。

なのに私は、ガマンも努力もできないダメ人間だ。

協調性がなくて個人プレーばかりしていて、孤立気味。

そんな自分に追い打ちをかけるように、どんどん具合が悪くなっていきました。

普通に生活できる体なのに、これと言って病気ではないのに、どうしてこんなに具合が悪いんだろう?

緊張型頭痛で締め付けられるような頭の痛さと、吐き気、微熱。

思考は停止寸前だし、痛い頭を抱えて、先週、私は考えていました。

会社に来て仕事するって、こんなガマン大会みたいなこと?罰ゲームみたいなこと?…と。

仕事ができるかできないか?ではなく、椅子に座っていられるか倒れるか?の選択でした。

もうどうにもならない、このままでは吐く、倒れる、と覚悟を決めて早退を申し出たのは、就業時間30分前(笑)

どんだけバカなの?私(笑)

で、今朝も、出勤するかどうか迷い(いや、まともに歩けないのに出勤は無理だろ~:心の声)、とにかく耳鼻科に行くことを優先しました。

すると、自律神経失調症からのめまいとのこと。

が、薬局からの帰り道、「このくらいの具合の悪さじゃあ、会社、行けるかな?」と考えた自分がいたのです。

人間には「耐性」「恒常性」というものがあります。

少々具合が悪くても、しばらくして慣れてしまうこと(耐性)と、状態を保とうとすること(恒常性)が働き、いつもどこかどうか具合悪い状態で出勤するのが普通になっていた私。

なので、「このくらいなら、まだイケるな」と思ってしまった。
でも、さすがに今日は、家にいることを選びました。

(それも実は、派遣会社の営業マンに出勤を止められたので・泣)


ストレスって、個々に違います。

だから、他人の言う事をモノサシにせず、自分の体と相談する。

私、「もう限界です」で退社を決めたのではなく、「もう、とっくに限界突破してました」で退社ですから。

他人(親)をモノサシにすると、こういうことになるんですね。

派遣会社の営業マンも言ってました。

「会社って、入ってみないと分からないんですよね~」と。

入ってみて自分には合わないな、と思うことは、別に間違いじゃないってことですよね。

私、「メンタルケアの仕事をして誰かの役に立ちたい」「こんな私でも、私がした苦しみが誰かのためになるなら幸せだ」と、ずっと思ってきました。

けど今回、潜在意識の奥底、一番下の下にある「親の呪縛」を解かない限り、私のしてきた苦しみはいつまでも陽の目を見ないって、分かったのです。

私はメンタルケアの仕事をしていますが、こうして、自分自身が苦しむ日々を送る情けない奴です。

でも、私と同じように苦しんでいる人の役に立てるなら、今の自分のことを公表する。

普通に生活できるはずの体があるのに会社に行けないなんて、働けないなんて、こんな辛くて苦しい思いは、他の人にしてほしくない。
そして、ここでうつ病再発なんてことになったら、シャレにならんぞ、と自分に言いました。


仕事、会社、というより、他人と関わることには、ガマンや努力が必要だとは思います。

しかし、健康を害してまでか?と問えば、そこは「いいえ」でしょ?

今日の午後は、薬が効いているせいか、だいぶ楽になりました。

ですので、ブログを書く意欲も出ました。

メンタルケアの仕事は、活動名称も新たに、リスタートさせます。

これも全て、働ける自分の体があるからできること。

痛い思いを繰り返して学んだ、大切なことです。

人から必要とされない自分には価値は無い?

自分には価値があるとか無いとか、考えたことってありますか?

価値がない、と凹んだことって、ありますか?

セルフセラピーカード No.22 「無価値感」


生物が生きる喜びは「必要とされること」だと、何かで読んだことがあります。

確かに、「必要とされる」ことで味わう感覚は良いものですが、中毒性を含んでいる気がしませんか?


私は「必要とされる」ことが喜び、とまでは思っていませんでしたが、何かしらの「役に立ちたい」とは考えていました。

「役に立った」と感じた時は嬉しくて、心地良い「達成感」も同時に味わうことに。

だからなのか、「人の役に立てない自分はダメだ」とか、「人に必要とされない自分は価値がないのだ」とかが、頭のどこかに常に存在する。

そして、「必要とされよう」として、無理をしたりガマンをしたりしてしまう。

必要以上の自己アピールをしてしまう。

そういった感覚を持っている人は、意外に少なくないようです。


私がメンタルケアの仕事をスタートしたのも、きっと、そんな理由が頭の中にあったからではないか?と思います。

人に必要とされる自分になれば、私は自分のことが好きになれるのかもしれない、とか。

自分が楽しいとかの感覚ではなく、とにかく他人に軸を置き、自分の幸せを他人に委ねていたのでしょうね。


私は、ライフワークとしているメンタルケアの活動に関して、その活動名称を度々変えてきました。

でもそれは、お客さまに対してのベネフィット(お客さまの得になること)でした。

簡単に言うと、お客さまにそれが必要であり、それを提供したい、そうなってもらいたい、とする自分自身のテーマでもあったのだと思います。

しかし、それってちょっと違う、と違和感を感じ始めたのは今年のはじめあたりで。

誰かや自分に、そうなってほしい、そうなるべき、ではなく、私自身が何をしているか?という、その時に求めているもの(テーマ)ではない、安定した不変なものにしたい、と考えたのです。

それを提供すれば必要とされる、といった、「お客さまのニーズ」を軸にするのではなく、私自身がどうか?などを反映させた活動名称にしたい。

そういう名称にしないから何度も変えなきゃならなくなる、とも思っていました。


「役に立ちたい自分」や「必要とされたい自分」を軸にすることは、イコール、他人を軸にすることになります。

他人を軸にすれば、ブレて当然なのです。

ですから今回、「活動名称=私」になるようなものにしたいと、そう気づいた時から時間をかけて考えていました。

自分に価値があるとか無いとか、必要とされるとかされないとか、全く関係なく、「これが私」を活動名称にしようと。

こういう感覚で活動名称を考えたことがなかったため、決まるまでにはだいぶ時間がかかりましたが、ようやく先日、納得のいく名称を決めることができました。


「誰かのために」と動くこと、自分より他人を優先して与え続けること、それらはとかく「良い」とされ、自分のために動いたり自分を中心に考えたりすることは「悪い」とされがちです。

でも、「必要とされる喜び」を味わいたいが故に自分を犠牲にするのは、間違いだと思います。

自己犠牲を払う自分を必要としてくれるのは、そういう相手を「都合よく使いたい人」ではないでしょうか?

結果的に共依存になるだけの話です。

「必要とされたい」「役に立ちたい」の裏側に、そうしないと自分の価値を感じられない自分がいるなら、絶対にうまくいかない。

だってそれって、「邪念」(よこしまな考え)みたいなものだと、私は思っています。



毎日を普通に生きていたら、誰かに必要とされるされない、役に立つ立たないなど、考えることもないわけです。

自分に価値があろうとなかろうと、楽しいと思うことや笑うこと、は可能でしょ?

楽しいと思う事をして、楽しいと思えない事はしない、やめる。

幸せって、そういうシンプルな生き方が育てるような気がします。

自分がそうだと人もそうだと思ってしまうことが原因

「え?それって私だけだったのっ!?」と気づいてショック受けたことってありませんか?

私は先日、大きな気づきがありました。

それは、私の未来が私の過去の延長線上ではなくなったかのような、大事なターニングポイントにもなったことです。


私は、「人から自分がどう思われているか?」を気にする傾向です。

もちろん、ネガティブな意味で。

自意識過剰、と言えばそうなんでしょうけど、いわゆる「人の目が怖い」のでした。


実は先日、ここ最近のあまりにも酷い不眠を何とかしたくて、病院を受診したのです。

そこで自律神経失調症を軽減させるための漢方薬を処方してもらいました。

が、この漢方薬、朝昼晩の食前に飲むんですよね。

なので、会社でも飲まないとならない。

ですが私は、「漢方薬を飲むために給湯室に行く」ことをためらってしまうのでした。

それだけではないのです。

トイレに行くのも、考えてしまうんです。


それを先日、親友に話すと、「ダメだよ。体に必要なことなんだから、薬もトイレも遠慮しなくていいんだよ」と言われたのですが…

こういったことを電話で親友と話していて、私は自分の行動のルーツ、原因が分かったのでした。

私は、職場の人たちから「サボっている」と思われたくないのです。

デスクワーク、しかもパソコン作業が100%に近い私ですから、「席を立つ」ことがほとんどありません。

だからなのか、「席を立つ」ことに、ちょっとした抵抗を感じてしまう。

でも、この問題には、もっと深い場所に、この意識の理由があったのです。


親友は私のことを、よく周囲のことを「観察している」と言いました。

「観察」という言葉が自分自身を表現している言葉だとは、その時まで全く気づきもしなかったことで。

けど、その通りなのです。

私は、「人間ウオッチング」が好きだったのですもん。

電話で親友に、先日に会って食事した際の親友の服装を、靴からカバンまで全部言いました。

すると親友は、「えー!?そんなとこまで見てるの!?」と驚いていて。

…そうなんですよね。

私、けっこう見ちゃいます(笑)

というよりも、物事に対して「視覚を使う」ことが最も多いのではないでしょうか。


親友はバイオリンを習っていますが、発表会などのための暗譜は、「音」で覚えるそうです。

それに対して私は、ピアノや歌の暗譜は、頭で「楽譜をスキャンする」ようなスタイル。

そういった私の物事を「視覚で認識する」傾向が、「人もそうだ」と思い込んでいたこと=問題の原因だったことが分かったのです。


物事をよく見ている私は、「人もそうだから、私も人に見られている」と思っていた。

だから「人の目」を気にして、トイレに立つこともためらう状態だったのでした。

私にとって「人にどう思われるか?」は「人にどう見られているか?」であり、見られた結果として悪い評価をされることを恐れていたんですね。

でも親友は、言いました。

「物事を観察するのは緋呂子さんの特徴で、他の人はそんなことしないよ」って。

もちろん、なかには私のようなタイプもいるらしいのですが、そういうタイプはホントに少数なんだと。

そして、「緋呂子さんは人や物事に興味を持ってるけど、他の人はそこまで興味を持っていない」とも言われました。


私の親友は常に髪をキレイに巻いていますが、それも「自己満足」が理由なのだそうです。

巻いた髪を人からどう思われるか?ではなく、単に巻き髪が好きなのでしょう。


こんなことがあったことで私は、ようやく、大きな荷物を降ろすことができたようなスッキリ感を味わいました。

そして何より、「自分のモノサシと人のモノサシは違う」ことがよく分かりました。

自分が使っている言葉が標準語ではなくて方言だった、というのを知った時の衝撃?に近い感じ。

「え?それって、私だけだったのっ!?」って。


自分と他人は、同じではない。

なので、他人のモノサシで自分を測ることもしなくていい。

「人は人、自分は自分」

「それでいい」、のではなくて、「それが当たり前」、なのですね。

お金?スキル?「寂しいから求める」今の私が本当に欲しいものは何?

昨日、親友と食事しながら私は、今の自分が仕事に対してモヤモヤしていることを話しました。

ここ最近、親友に話すのはその話ばかりです。

「仕事(会社)、どうしようか?」

「次は何して働こうか?」

そんな話題で親友を振り回し、いつも申し訳ないと思うのですが。

何としても方向性が決まらない。

だから、苦しい。

したい仕事や、向いていると思われる仕事をあげてみる。

でも、それなりにデメリットやリスクはあるし、何より、52歳のオバサンを使ってくれるか?ってことが大問題よ。

今の仕事(派遣)は、キャリアがある、というだけで何とか使ってもらえてるだけ。

…はぁ~

何も閃かない自分にタメ息出ちゃう。

親友と、あーでもないこーでもないと話したけれど(親友を困らせたけれど)、結局これと言って答えは出ませんでした。


が。

親友と別れて車で帰宅する運転中に、ふと、思ったのです。

「そうだ。私が今、一番欲しいものが手に入ること、が、転職の条件だ!」


私は、職種や業種、スキルやキャリアなど、「仕事」という部分しか見ていなかったことに気づいたのです。

けど、そうじゃない。

今の私が一番欲しいものは、仕事の喜びや不満を分かち合える「仲間」なんだ。

同じ方向を向かって頑張ることができる、「仲間」が欲しいんだよね。


私は今の派遣先で働き始めてから、ずっと、「寂しかった」のでした。

派遣社員という立場の人間も私ひとりだけ。

仕事の内容が社員とは違うため、なおさら距離がありました。

大勢いる若い社員達の中で、派遣でオバサン。

共通の話題もなく、常に孤独感と疎外感を味わい続けていた私。

だから、次は、「仲間」を作れる職場に行きたい!

なので、問題は、「職場」なのだ!



みんな、働く理由はそれぞれでしょう。

それに、能力も個々に違う。

お金(給料)が最優先という人もいれば、職種が最優先という人もいる。

でもね、私、今の派遣先は、いまだかつてない高時給で、キャリアを積み重ねてきた専門職なのよ。

好きな仕事に、私テキには高時給。

しかも派遣先は、通勤は車で10分くらいという、近い場所にあります。

でも、…それだけ、なのです。

なので、思いました。

好きな仕事でも、高いお金もらえても、誰とも喋らないし、誰にも褒められないし、必要とされてるのかされてないのかも分からない…って、悲しい、って。


生きるために生活費を稼ぐ=仕事に行くことでしょ?

しかし人間、孤独は辛いと思います。

ほんと、日々痛感しているわけで。

「寂しい」という感覚は、人間が他者と関わるために必要なものなのかもしれませんね。

「寂しい」が無くなったら人類は滅亡するかも?とさえ思いましたよ、今回。



「辞めたら次は無いかも?」と不安に思わないわけではありませんが、ほぼ死んだような感じで体だけ出社しているような今の状態は、おそらくもう長くは続けられないでしょう。

ですので、次の職場を求めて就活開始することに決めました。

仕事って、お金だけもらえればいい、ではないですね。

スキルアップもしたい、必要とされたい、賞賛されたい、仲間と分かち合いたい、などなど、いっぱいあります。

仕事選びって、「お金だけもらえたらいい」とか、「家から近ければいい」とか、とかく「条件」ばかりを見がちな気がします。

でも、「楽しい」「居心地がいい」「やりがいがある」というような部分も見るべきですね。

そしてまずは、今の自分が仕事(職場)に対して本当に欲しいものを誤魔化さずに、ちゃんと「欲しい!」と認めることも大事ではないでしょうか。

今、悩んでいること②「職場で誰とも話さないこと」

私事ですが。

ここ最近、「つまんないな」と心から思う事。

それは、「職場」です。

だって、誰とも話さず、笑うこともない、ただひたすらパソコン画面に向かって作業する日々なんですもん。


私がいるのは30人ほどいる大部屋で、その中で派遣社員は私だけ。

女性は社員が3名いるだけで、あとは全部男性。

もちろん、仕事中は仕事の話をするのが当たり前でしょうから、笑いや雑談を求めるのは無理って分かります。

でもね、派遣の私は朝礼にも会議にも呼ばれず、社員に与えられた仕事しかない。

社員たちが笑って雑談していても仲間には入れないし、仕事の話でディスカッションしていても、私は部外者。


「疎外感」と「孤独感」は、派遣社員でいる以上は仕方ないのかな?とも考えるのですが、今まで働いてきた職場で今みたいな気持ちを味わったことって無かった気がするのです。

昨日、ある知人にこの話をしたら、「そういう職場が好きで向いている人もいるよね」と言われました。

うーーーん、そう言われると、私はね~


先週の金曜日、私は職場で、たった4回しか言葉を発していません。

「おはようございます」「お先に失礼します」は普通に挨拶で、作業して仕上げたものをプリントアウトして上司のところに持って行き、「できました。チェックお願いします」と、タイムカードに押印してもらう時の「お願いします」「ありがとうございました」って。

たったこれだけ。

この現実に、自分が一番驚いているんですよ。

「口から生まれてきた」と両親から嫌味ばかり言われていた口数の多い私が、この現状によく耐えているよね?とも思いますし。


仕事は好き。

好きなことしか仕事にできませんから。

でも、さすがにこの状態じゃあね…

会社に行きたくない、つまらない、って思ってしまうのも当然だよなー、と思います。

親友にメールで愚痴ったところ、「職場は、仕事だけしていればいいんじゃなくて、プラスアルファも必要だと思うよ」といった返信もありまして。



でも、このことから私は、かなり重要な気づきを得ることになりました。

それはこの次で書きますね。

今、悩んでいること①「私、このままでいいのかな?」

私事ですが。

平日フルタイムで仕事(ライスワーク)をしていると、週末の休日は現実的な処理を優先することになります。

掃除、洗濯、買い物などなど。

それに加え、妹家族や知人友人と食事に行く、猫を動物病院に連れて行く、などなど、ゆっくり休む間もなく、また月曜日になってしまう…

といった繰り返しなのは、きっと私だけじゃないんでしょうね。

自分の時間なのに、自分の思うように使えていない。

というよりも、自分を癒す時間、解放する時間が作れていない、と、最近特に感じます。


お金のために生きているわけではないですが、お金がないと生活できないことが現実なので、ライフワークとしてのメンタルケアワークよりも、生活費を稼ぐためのライスワークである派遣の仕事の方が優先される。

それは仕方ないことだとは分かっているものの、正直言って、

「私、なにやってんの?」と自問することも少なくないのです。

好きな仕事をするために、まずは生活を安定させる必要がある、と思っていました。

なので、ライスワークとして派遣で働き、収入を得ることがベストだと。

しかし、ここ最近、なんだか虚しくなるんですよね。

「私、このままでいいのかな?」って自問してばかりいます。


会社に行くと、ブログネタにしたいエピソードや気づきがあるのですが、それをブログにしてアップする時間がない。

覚えていられないからメモしておくのですが、仕事ですっかり疲れてしまい、帰宅してパソコン開けることもできません。

これじゃあ、「生きるために仕事をしてお金を稼ぐ」のではなく、「お金を稼ぐために生きている」になっている。

だから、「それって、どうなのよ?」と、自問し始めるわけで。


私にも夢(?)があり、いずれ、ライスワークとライフワークを統合したい、と考えています。

今はそのための通過点であり、勉強の時なのだと思い、日々生活をしているのですが……

先の見えないトンネルなのか、トンネルじゃなくて穴の中に迷い込んだのか分からない今…

短気だし、わりといい度胸していてサッサと決めるタイプの私が、ちょっとモヤモヤしてるんですよね~

うーーーん。